İŞYERİNDE MOTİVASYONU YÜKSELTME ÖNERİLERİM

Sıcacık yataktan kalk, gel, dört duvar arasına. Doldurma parfümünü saçından toynaklarına kadar sıkmış, dedikoducu, boş konuşan insanlara “günaydın” de, geç artık oturmaktan kıçının şeklini almış sandalyene.
Bilgisayarını aç; önce FF'e ya da Twitter'a gir. Kahveni al, bir iki gazeteye bak, bir iki laf yetiştir, sonra başlasın o gereksiz telefonlar, mailler ve bir türlü çözüme ulaşmayan, kendini ispatlamaya çalışan insanlarla dolu toplantılar. Çoğunuz bayılmıyor her gün mecburen "günaydın" demeye o insanlara,  biliyorum, aksini iddia etmeyin.

Biraz da eğlenmeli ve iç huzurunu sağlamalıyız işyerinde ama,  değil mi?

Hayata ofiste yaşamak için gelmedik ki. Eee ne yapabilirsiniz peki?

1-Çaycınızla sohbet edin; Sıkıldınız, işler üstü üste geldi, o anda çantanızı alıp istifa etmeye kadar vardı haliniz. Durun! Lütfen sakin olun! Tamam, şimdi okumaya devam edin. Çaycınızla konuşun, ne var ne yok anlat deyin. Size anlatacak bir dolu hikayesi vardır. Kocasının akşam onu zorla sıkıştırıp, seviştiğini, arkasından banyo yapmak için kalktığında suların kesik olduğunu gülerek anlatacaktır. Ya da yan komşusunun kocasıyla kavga ettiklerini, sabaha kadar bu seslerden dolayı uyayamadığını dünyanın en önemli meselesi gibi anlatacaktır size. Konuşma arasında üzerindeki hurma renkli kazağı gösterecek, “Beğendin mi? kızımgil aldı bunu akşam, çok ucuzmuş pazarda,10 TL” diyecek ve sevinçten göz bebekleri yıldır yıldır yanacaktır. İşte bu!  Nasıl da rahatlarsınız böyle minimal zevkleri olan insanları dinlediğinizde. Hem ofis arkadaşlarınızla konuşsanız, müdürünü, altındaki elemanı, genel müdürün her zamanki gıcıklıklarını anlatacaktır size. Bunlar sizi baymadı mı hala? Beni baydı.

2- Kendinize sizi yormayacak, üzmeyecek bir flört seçin; Onu fotokopi çekerken, çay alırken, ya da sessiz bir koridorda yürürken elle taciz edin, poposunu mıncıklayın(tabii aranızdaki samimiyete göre) çoraplarınızı gösterin, “nasıııııl ?” diye cilve yapın. Arşiviniz varsa beraber dosya ya da evrak aramayı teklif edin. Orası sessizdir, sizi kimseler görmez.(En azından bizimki öyle) öpün, sıkıştırın, gerisini siz bilirsiniz, daha ileri de gidebilirsiniz, sizin zevkinize kalmış.

3- Keyifli mailler atın; Beğendiğiniz bir iş arkadaşınıza YANLIŞLIKLA(!) deniz kenarında kızlarla çektirdiğiniz bir fotoyu yollayın. Size soru işaretli bir mesajla dönüş yapacaktır. “Ayyy..ihihih pardon ya, aynı klasördeydi, bastıktan sonra farkettim” diye kikirdeyin. Gelen cevaba göre fotoğrafları yavaş yavaş giyinikten soyunuğa doğru yollayın. Yanaklarınız kızaracak, ne telefon ne toplantı ne excel tablosuyla uğraşacak haliniz kalmayacaktır.

4- Toplantılara renk katın; O bitmez toplantılar..Ayyy ayy. Toplam iki dakika sürecek anlatımı, tam üç saatte anlatamazlar. Evde oturmuş kendini gösterecek diye sunumlar hazırlamış, çalışmış dersine, eli yüzü düzgün, kravatını takmış, kendini adam sanıp, geçmiş masanın başına taklalar atıyor ZEKİ gözükmek için.

Eeee insaf yani, siz de insansınız, sıkıldınız, patladınız . ağzınızda kalem, bacak bacak üstüne attınız; yani şeytanlık düşünmek için en uygun pozisyondasınız.

Sevgilinize(varsa tabii) kışkırtıcı bir mesaj atın. “Şu anda kısacak eteğim var, bacaklarım hafif aralık(aynı ön iki dişimin olduğu gibi) ağzımda kalem var, kalem sırılsıklam ve üstünde diş izleri var, (ağzımda da bir mürekkep tadı. Bögk) ve seninle ilgili bir fantazi kuruyorum” deyin. Adam nerede olursa olsun size anında dönüş yapacaktır. Bir erkeğe “annem seninle tanışmak istiyor” dediğinizde o mesaj ya ulaşmamış olacaktır, ya geç farkedilecektir, ya da “aaa, yolladım, almadın mı ?” diye cevap gelecektir . Böyle kışkırtıcı bir mesajın asla ve asla erkeğe ulaşmama ihtimali olmaz. Hatta iki kez gider garanti olsun diye.
“O anda toplantıdaydım, ayyy, tuvaletteydim, kabız oldum, yok trafikteydim” gibi bahaneler nasla ve nasla yaratılmaz. Cinsel içerikli bir mesaj karşısında erkek 200 km ile hız yapsa bile, köprüden geçiyor, tünelden geçiyor, öndeki arabaya tosladı, polis durdurdu gibi hadiselerle karşı karşıya olsa bile , o gerekirse arabasını  trafiğin ortasında durdurur ve o mesajı mutlaka cevaplar. Bunu yaparken bacak arasını avuçlar, yerleştirir. Kravatını düzeltir, ağzını yirmilik dişlerine kadar açıp, gülümser ve  önüne bakar. “Eheh..., ufaklık da seni çok özlemiş” diye yazar. Embesil başka ne yazacak ki? “Terbiyesiz! Senin kadar namussuz bir kadın görmedim, lütfen peşimi bırak! ucuz fantazilerinle beni kandıramazsın! Lütfen beni cinsellik için arama” diyecek hali yok ya.
Neyse biz devam edelim. Adamdan mesaj gelir. “Yavrum, sen beni çıldırtmak mı istiyorsun?, bilmem ne bankasının taşaklı bi adamıyla toplantıdayım şu anda. (Yaa, sorma, hep önemli adam olurlar zaten,) Siz yüzünüzdeki o şeytani ifadeyle mesaj yazmaya devam edin. “Şu anda toplantı masasının üstündeyim, mahsuscuktan senin sekretirinmişim, sen sandalyede oturuyorsun, ayağımda topuklu ayakkabılar var, önce ayaklarımı okşuyorsun. Siyah, fileli çoraplarım var.

Cevap gelir; “Pantolumun önü havada, ayağa kalkamayacağım, millete rezil olacağım.(Sanki bi seninki kalkıyor a.k. dünyasında, bi sende var.)

Siz hiç umursamaz devam edersiniz, “ohh bebeğim, eteğimi kalçalarıma kadar sıyırıyorsun, uzun bacaklarım bacak arana yerleşmiş durumda”...

Derkeeeeennnn, bir bakıyorsunuz toplantı bitmiş. Ohh bunu da atlattınız işte. Adama ne mi oldu? Ay nerden bileyim? Hem o kadarını da düşünmeyin canım, bırakın onu toplantı ereksiyonuyla başbaşa. O her şeyi çözebilir(öyle demişti ya size)

5- Giyiminizde radikal değişiklik yapın; Uzun zamandır ofiste işleriniz yoğunlaşmıştı, yurtdışından gelen misafirler, görüşmeler vs. o kadar yoğundunuz ki; saçlarınızı düzelttirecek fırsat bile bulamadınız. Sabahları zaten zar zor kalktığınız için elinize ilk gelen siyah pantolon, siyah kozak kombinasyonundan başka bir şey giymeye mecaliniz kalmadı.  Dolabınızı şöyle karıştırın;  kıpkırmızı mini bir etek(illa ki vardır) , üstüne güzel bir kazak, saçlarınızı da şöyle kendi halinde bir topuz yapın, süper ince siyah çoraplarınızı giyin, ofisin ortasında salına salına gezin.
Uzun zamandır sizi tesisatçı kıyafetiyle görmekten bıkan herifler gözlerini bir sağa bir sola çevirip, sizi iltifatlara boğacaklardır. Götünüz kalkabilir, bunu hakettiniz. Siz bir plaza kadınısınız, unutmayın. Her şeyin en güzeline layıksınız.